Moje je srce palo u duboku jamu u mom želudcu. Nisam mogao pobjeći od bolnog osjećaja udarca u trbuh. Ali istina je da se ovo nije odnosilo na mene. Bilo je to vezano za mog sina.

Došao je kući nakon što se igrao u parku s prijateljima… plačući.

Suze su tekle tako brzo da sam jedva mogao razumjeti što govori.

Mucao je kroz riječi: „Rekli su… rekli su… rekli su da više ne smijem… ne smijem se igrati s njima.“

 

Sjetio sam se trenutaka iz vlastitog djetinjstva.

Bol odbacivanja iz osnovne škole polako se uvukla u moj um. Pomislio sam na sve one trenutke kad sam bio mučen zbog crvene kose i pjega. Trenutke kad mi je rečeno da nisam prihvaćen kao dio grupe. I kako sam se u tim trenutcima osjećao potpuno bespomoćnim i usamljenim.

Boli. Odrastanje boli.

I kad naša djeca osjećaju bol, mi osjećamo bol.

 

Evo najtežeg dijela.

Djeca ne trebaju da im vi popravite raspoloženje. Trebaju da ih slušate i budete uz njih u teškim trenutcima. Očajnički sam želio to popraviti za njega i ukloniti njegovu bol. Ja kao dijete iz svog djetinjstva sam si govorio da to napravim.

Umjesto tog, suzdržao sam se jer moj zadatak kao roditelja nije smiriti ga, popraviti njegove emocije ili ih potpuno zaustaviti. Moj je zadatak olakšati njegove emocije na način koji mu omogućava da obradi vlastite osjećaje i sam popravi vlastito srce.

Vidiš, odgajam ga da me napusti.

Doći će vrijeme kad neću biti tu da s ljubavlju pokušam popraviti ili izbrisati njegovu bol, a trebat će znati kako to učiniti sam za sebe.

Mogao sam reći… Ti si puno bolji od njih. Oni ne znaju što propuštaju. Ili sve se događa s razlogom. Ili i ovo će proći. Mogao sam čak reći drugoj djeci da ga trebaju uključiti. Mogao sam stvoriti zakrpu za njegovu bol.

 

Ali evo što je stvar u tom.

Sva će djeca nastaviti komunicirati dok se ne osjećaju kao da su ih čuli i razumjeli. Kad djeca komuniciraju nešto, očajnički trebaju to izraziti. Ako im se ne dopusti da to izraze, poput vulkana, njihove će se emocije početi prelijevati u druge oblasti. To se može preliti na obroke ili spavanje ili u trgovini. Ili se može preliti u odraslu sob.

 

Moj se sin stisnuo u stolac.

Prišao sam mu i prislonio se uz njega u prevelikom naslonjaču u dnevnom boravku. Uz duboki udah odlučio sam prihvatiti bolan osjećaj udarca u trbuh. Ostavio sam svoje srce u jami svog želudca i tiho rekao: „Htio si se igrati s njima. Boli. Stvarno, stvarno boli.“

Jednostavno sam ostao s njim u tom trenutku i dopustio mu da osjeti svoje negodovanje. Svaki nagon u mom tijelu želio je to popraviti. Suzdržao sam se, čak nisam dopustio ni da riječi „u redu je“ prođu kroz moje usne. Gladio sam mu glavu i zagrlio ga.

Nakon nekog se vremena smirio i ispustio veliki izdah. Činilo se da je završio, ali ono što je utvrdilo mir bilo je sljedeće što je rekao: „U redu sam. Ići ću se igrati s nekim drugim.“

 

Mogu se samo nadati.

Jednog će dana odrasti. Sadašnje herojsko štićenje samo je stavljanje flastera na ranu koja kasnije u životu može postati duboka rana.

Neću biti tu da drugima kažem da trebaju uključiti moje dijete, ili reći njegovom fakultetskom profesoru da zaslužuje bolju ocjenu, ili mu reći „sve je u redu“ kad ne dobije posao i da mi stvarno povjeruje.

 

 

Ali bit ću tu da slušam.

On treba da ga slušam, tako da može naučiti rješavati negodovanja i probleme sam za sebe.

Da ste me pitali da ne popravljam problem mog djeteta prije nego što sam počeo koristiti „Language of Listening“, to se ne bi dogodilo. Spremno bih se uhvatio popravljanja problema. Bez sumnje.

Sad umjesto tog koristim jednostavan roditeljski okvir u tri koraka da me usmjerava. Najbolja riječ koju mogu upotrijebiti da ga opišem je olakšanje.

Olakšanje što mogu koristiti tri koraka u svakoj situaciji i znati da je uvijek pravo vrijeme za taj trenutak.

 

Evo kako djeluje.

·       RECI ŠTO VIDIŠ, bez poučavanja, prosuđivanja, popravljanja ili postavljanja pitanja u vašim interakcijama s djetetom.

·       Ako vidite nešto što vam se sviđa, nazovite to SNAGOM.

·       Ako vidite nešto što vam se ne sviđa, nazovite to MOŽE NAPRAVITI.

Kad volite svoje dijete, učinit ćete sve da im pomognete da se osjećaju bolje. Želimo samo ono što je najbolje za njih!

Ispostavilo se da je najbolja stvar stajati uz njih tijekom njihovih najbolnijih i najtežih emocija, iznova i iznova vjerujući da su sposobni rješavatelji problema i emocionalno dovoljno jaki da se samostalno nose s izazovom